V literaturi lahko preberemo, da je najboljši način za odhod iz odnosa z narciso popolni izstop iz odnosa in popolna ter premišljena prekinitev vseh stikov. Strokovnjaki nam torej na srce polagajo dejstva, da v tem odnosu ne bo ljubezni in da se narcise ne da spremeniti. Zavedati se moramo tudi, da narcisi nismo nikoli bili enakovredni partnerji, temveč le podaljšek za potešitev njenih potreb (po občudovanju, …).

Vendar jaz sem oče skupnih otrok!

Seveda je vse drugače, če imamo z narciso otroke. Popolna prekinitev stikov torej ni možna. Kaj narediti v tem primeru? Nujno je, da se osredotočimo le na najnujnejšo komunikacijo. Od narcise se moramo čustveno in psihično odmakniti ter se zavedati, da bomo, v dobro svojih otrok, morali veliko stvari preslišati in ignorirati. Sami lahko poskusimo z narciso komunicirati na 2 načina: priučimo se asertivnosti ter postavljanja meja.

Asertivnost

Tukaj gre za komunikacijo, ki izraža samozavest. Z njo odločno izražamo svoje mnenje. Taka vrsta komunikacije uspe biti z narciso relativno uspešna. Pomembno je, da se odzovemo le na pomembna dejstva, ki nam omogočajo, da se z narciso zmenimo, kar je potrebno.

Primer:

Narcisa: »Maja ima v torek športni dan. Če ne boš preveč utrujen zaradi svojih zelo pomembnih konjičkov, v katerih zelo blestiš, bi bilo morda lepo od tebe, da svojega otroka pelješ na avtobus«

Odzovemo se: »Majo lahko na avtobus pospremim jaz, lp.«

Na povezavama https://www.viva.si/Psihologija-in-odnosi/12503/Asertivnost in https://www.septabene.net/si/clanek/tretja-pot-brez-pasivnosti-in-agresivnosti/ si lahko o asertivnem načinu komunikacije preberete več in si ogledate nekaj primerov.

Postavljanje meja

Tukaj nam utegne pomagati dejstvo, da je narcisa vedno najbolj usmerjena sama vase – v njenem svetu se vse vrti okoli nje. Tako lahko na neprijetna vprašanja (bodisi o novem partnerju ali kaj podobnega) odgovorimo tako, da pogovor usmerimo vanjo in jo vprašamo za njen nasvet (»Kaj bi ti storila v moji situaciji?«). Pomembno je, da na neprimerna vprašanja odgovarjamo kratko in definitivno ne razlagamo svojih odgovorov ali jih celo upravičujemo.

Pomemben je tudi načrt za pogovor, povemo ji, česa ne dopuščamo več in se tega držimo (če smo razjasnili, da ob zmerjanju ne bomo nadaljevali pogovora, se tega tudi držimo- odidemo ali prekinemo telefonski klic).

Zavedati se je treba, da bomo meje narcisi morali postavljati vedno znova. Kakšen morebitni dosežek, ki smo ga dosegli ob predhodnem srečanju, lahko enostavno izpuhti. Zato ne obupamo, če opazimo, da je ob vsakem pogovoru šlo vse od začetka- pomnimo, da to namreč počnemo za svoj dobrobit in dobrobit svojih otrok!

Na povezavama  https://psychcentral.com/pro/exhausted-woman/2016/07/how-to-set-adult-boundaries-with-narcissistic-parents#1 in https://psychcentral.com/blog/narcissism-decoded/2017/06/11-ways-to-set-boundaries-with-narcissists#1 si lahko ogledamo nekaj primerov in iztočnic kako to učinkovito postavljamo meje.

V ospredje postavimo sebe

Pomemben korak pri tem, da bi uspešno prehodili trnovo pot iz odnosa z narciso, s katero imamo otroke, je tudi pogled vase. Nujno je, da sami pri sebi najdemo odgovore na vprašanja vprašanja zakaj smo tako dolgo vztrajali v takem odnosu in kaj nas je na taki osebi tako pritegnilo.

Ključen je tudi uvid, da narcisa ni to, za kar se je pretvarjala in da bi v njeno past lahko padel kdorkoli. To smo verjetno že dosegli, ko je pokazala svoj obraz. Ker pa smo narciso še vseeno ljubili, je pomembno, da si vzamemo čas za žalovanje. Sprejeti moramo namreč tako izgubo ljubljene osebe kot izgubo svojih želja in fantazij, ki so nam jih ustvarile. S časom, ki ga posvetimo uvidu, žalovanju ter pogledu vase, pridemo do sprememb pri sebi. Sprejeti moramo tudi kaj smo se iz takega odnosa naučili. Kot že omenjeno, se narcisa ne bo nikoli spremenila, a je zaradi otrok ne moremo popolnoma odrezati. Z delom na sebi in postavljanjem jasnih meja pa bomo dosegli, da se na njihove besede in dejanja ne bomo več odzivali kot prej.

Nekaj o samem odhodu in pomembnosti pogleda vase lahko preberete tudi v intervjuju z Lotti Palmer na povezavi https://www.zadovoljna.si/seks-odnosi/loti-palmer-resiti-se-iz-narcisove-mreze-ni-dovolj-treba-je-izstopiti-tudi-iz-lastne-kletke.html. Avtorica je namreč tudi sama doživela tak odnos in pravi, da najbolje naučiš druge to, kar si se moral naučiti sam.

V branje toplo priporočamo tudi knjigo Loti Palmer: V opoju narcisa (https://plus.si.cobiss.net/opac7/bib/298925824), katere glavno sporočilo je, da se zacelimo z delom na sebi. Knjiga nudi tudi konkretne primere pogovorov, iz katerih lahko hitro zaznamo napačna vedenja narcise, se prepoznamo v vlogi žrtve in tako lažje razumemo, zakaj smo v odnosu ostali tako dolgo ter kako se na narcisine napade in provokacije pravilno odzivamo. Govori tudi o pomembnosti odpuščanja in poti do sreče. Največ literature za ta prispevek smo črpali ravno iz te knjige.

Poiščimo si podporo in pomoč

“Prisiljen” odnos z narciso je pravi pekel. Razumemo vas, ko se počutite, da vas nihče ne posluša in da je s tako osebo nemogoče shajati. A zmogli boste, saj si želite biti dober oče svojim otrok! Pridobite si pomoč in podporo (bodisi zaupnikov in prijateljev ali podpornih skupin in strokovnjakov). In če vas nihče ne posluša, si pomoč poiščite drugje. Berite veliko besedil o motnji, bodite poučeni in se ne dajte! Tudi naše društvo obstaja prav za podporo vsem nam, ki smo se znašli v takšnih ali drugačnih, na videz nerazrešljivih pasteh. Niste edini, v tem smo skupaj.

Za konec priporočamo še ogled kratkega posnetka profesorja Sama Vaknina https://www.youtube.com/watch?v=ZlMf1zXuvm0&list=PL9BC9C29E7F04ACAA&index=40. Na njegovem YouTube profilu najdete še ogromno koristnih posnetkov v povezavi z narcisizmom.